笔趣阁 - 耽美小说 - 我猜我不是个好人在线阅读 - 12 你报警吧

12 你报警吧

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    “我不需要这种纪念。”我只是这么说道。

    我还记得先前被本能控制而失去理智的感受,但…其实并不舒服。我一向认为,人和动物最大的区别便在于人有自己的思想。

    也许我确实是很矛盾的。我可以接受自己是个卑劣的人,是个虚伪的人,但是我不能接受无法自我掌控的感受。

    就像洛安和我聊的那一晚里,她和我说我是个制定了计划和任务就要完成的人。但是我只想自己完成…而不是,被药剂驱使着,即使被驱使的也是我本人。

    正是这样,在理智回归后,相较以往几次,我感到了更深的痛苦与迷茫。在走向歪路的这段时间里,我做了不少错事,我都归结于是自己被欲望所驱使。

    但真正被欲望驱使的这次,我却有了一种强烈的失控感。这让我比以往无数次,更怀念曾经拥有的平凡生活。

    我想起在叶清洛成长的前十六年,也是我和洛安的十六年。我们从得知意外怀孕后,慌乱又慌张的两个小人,到磕磕绊绊得成为了一个孩子的守护者。

    我从来没有那么努力过,为了维护起一个应该有的三口之家。

    我还记得我一开始写书也只是为了赚点版税费。那个时候养孩子要奶粉钱、尿布钱,我之前的一些储蓄,加上学校每个月给的一些补贴,我本以为是绰绰有余的。

    结果到了月底,买完孩子的奶粉和尿布钱,又加上月嫂的工钱、出租屋的租金,水费、电费各种杂七杂八的支出后,也只剩了几百。

    没料到清洛半夜生病,呕吐不断,还发了高烧,我和洛安去医院光打的就要好几百。到医院的时候,我掏了所有的兜,把所有现钱都给了司机都不够,最后是司机体谅免了剩下的费用。我头一回那么窘迫。有了被逼到山穷水尽的感受。

    那天我打电话给我妈借钱,电话刚接通,听到她的声音,我的眼泪就落了下来。说到孩子的病情,就忍不住抽泣。她给我转了五千多,和我说了一句,“叶娍,妈妈很早就告诉你,养孩子不是头一热就可以做的事。承担起一个生命的责任和负担要远远比你想象得还要重。”

    洛安怀孕后,我就从学校宿舍搬出来和她同居了。虽然家里愿意给赞助,但是我更希望是靠自己的努力来养她们。清洛生病的时候,洛安刚出月子没多久,她为了生孩子已经休学一年多了,但我能看到有的时候她看到外面去上学的学生时,眼里还是带着渴望。我不希望家里只有她在付出。

    为了能养起这个家,我开始拼命得写作,好多个夜晚,我是趴在书桌上睡着的。后来我运气好,出的第一本书销量就不错,顺利收到了第一笔版税费。我们搬到了一套更宽绰点的房子,又请了育婴师照顾孩子,让我和洛安都有了时间和余力继续去读书进修。

    到后来博士毕业,我到清大当讲师,再到如今的教授,生活一年比一年过得好。但是什么时候开始,在不知不觉间,我被一点点地改变了。虽然沈瑾秋看来,我似乎就是个没有良知和罪恶感的人渣。但是实际上,我并非是那样的。

    我也会忍不住痛苦和挣扎。即使我知道自己早已经给叶清洛带来了难以弥补的伤害。但是因为害怕,害怕这样的自己犯下的错误要受到的惩罚,我做出了更多的错事。我害怕事情的暴露,害怕妻离子散,害怕洛安会恨我。

    但事实上,在很多性侵犯案件中,加害者是曾经是亲近、尊重的人,比起是毫无关联的陌生人,显然前者带来的打击会更大一些。而我曾经确实是清洛最尊重的、最信任的亲人之一,是看着她长大的母亲,是一同度过过许多温馨时光的家人。

    但看着眼前的场景,我的心沉重无比。有那么一刻,我甚至想扇自己一巴掌。我到底在干什么。我只能默默得捡起地上的衣服,走到了她身前,在她颤抖的身躯面前跪下来,“我很抱歉,我真得很抱歉。”

    但是叶清洛仍然不肯抬头看我,只是颤抖着双肩,发出压抑的哭声。

    仓库的墙上有个窗户,在很高的位置,阳光从窗户外照进来。窗外是天蓝色的天空,有学生在仓库不远处的篮球场打球的声音,吵吵闹闹的。是叶清洛的同龄人。我亲手毁掉了自己的女儿。给她本应该好奇得探索世界的年龄,增添上了一层阴霾。

    我和洛安在一起的时候,她也是十六岁。

    遇到她之前,我从来没有考虑过情爱的事。也没有喜欢过其他人。我比她大三岁,但并不成熟,也不稳重,也不太会讲话,很多时候我给人的感觉是很内向的。

    而洛安是一个很开朗的人,她有很多朋友,她对人也都很好。但在她主动和我告白前,我也只是隐隐约约觉察到了自己对她的一些特别的情感,但是并不知道这就是喜欢。

    可是她说喜欢我的时候,连那天我向来很讨厌的下午的炎热,都变得可爱了起来。我说好。可是我们牵着手,害羞又腼腆得慢慢走在路上的时候,我还是情不自禁想,为什么她会喜欢我?又是喜欢我哪里呢?

    在大学里,我也只是潜心钻研学业、参加学院、学校组织的活动和比赛。直到洛安高二那年,我做完了某个课题的团队项目,提到要庆祝的时候,其中一个成员说带我们去个好地方。结果就去了某家私人电影院,我们还买了爆米花,前面剧情讲的大概就是一对情侣因为矛盾,吵架闹分手,后面经历了一些事又复合了。

    本来是很普通的剧情,但是情侣复合后,剧情走向就变得奇怪了起来,情侣开始在各种地方上演不可描述。影院里本来还有吃爆米花的声音,到后面爆米花都没人碰了。这其实并不算是非常限制级的电影,在一些露骨的画面也做了处理,但还是给我带来了很大的冲击。

    晚上回宿舍的时候已经很晚了,我洗漱换了睡衣就睡了。梦里却又梦到了电影里的剧情,只是人物代入成了我和洛安,不知道什么原因,她和我吵架了。我们两个吵得很凶。但是画面一转,就是我躺在床上,洛安赤裸着身子,坐在我的身上起伏。就像是电影里的场景。

    等我醒来,发现裤子里粘腻腻的。虽然自小没怎么接受过相关的性教育,但是生理课本上也是有看到过的。我知道为什么会这样,这让我非常羞耻。去浴室洗了澡,洗了半个多小时,才缓和了这种羞耻感。

    但后来再和洛安约会,我们拥抱亲吻,我都没法做到像之前那样淡定了。以前也会一些说不清道不明的渴望,只是并不知道除了亲吻还能做什么。现在知道了,反而更为此忌惮了。我羞愧于自己会因为一部电影产生那么大的影响。又害怕会让洛安发现,于是有意识得在亲近的时候,开始躲着洛安,但是她却很快发现了我的不对劲。

    虽然生理年龄,我是要比洛安大三岁的。但是生活中她却更像是姐姐的角色,会更照顾我。在她耐心的循循善诱下,我把内心的纠结和困惑,以及为什么会产生这种困惑的源头都和她说了,她虽然努力维持着表面的平静,但耳朵也有些红了。

    “所以,那之后,你就开始会忍不住得去想那些事了吗?”洛安还有些腼腆,不好意思直接说出来。

    “不是…我做其他事的时候,都不会去想这些。就是碰到你,比如接吻的时候,我就忍不住得会想…”我也很羞于说出这些,“我担心自己会冒犯到你…”

    洛安也陷入了沉思,她的耳朵还是有些微红,她像是不知道想到了什么脸颊也被感染得染上了红晕,而后才慢慢牵住了我的手,我在她的注视里仿佛要深深陷入她那迷人的眼眸中了,她才慢慢下定了决心,轻声道:“那我们就做吧。”

    我看着洛安的眼睛,很长时间都说不出话来。直到她轻轻搂住我,亲昵得用脸蹭了蹭我,“这只是...人之常情,因为你喜欢我。”她说。

    那天下午我们在她家,但是那样一番动情的对话后,我们情不自禁得亲吻了对方,而后才慢慢脱去了彼此的衣服,我还记得自己的心一直砰砰砰得在跳,当我们生涩得让身体结合在一起那一刻性还是因爱而生的。

    但现在的我,忘记了一切的初衷,忘记了性应该来源于爱。我一步一步得走错了路,也做错了很多事。我不仅毁掉了自己的生活,也伤害了两个女孩。我毁掉了她们。

    这样的我,罪孽深重。

    我终于不再纠结什么。我收回自己投在窗外的阳光和天蓝色天空的视线,决定坦然得面对自己应受的惩罚。我对叶清洛说:“你报警吧。”